Палата №45

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Палата №45Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


[...] Инф. 
­­

Я усталым таким еще не был
В эту серую морозь и слизь.
Мне приснилось Рязанское небо
И моя непутевая жизнь.
С. Есенин.

­­
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2018 г.
Эй, тубик. Инф. 22:39:46
Да, это я из далёкого 2018. Знаю, ты думала, что он вообще никогда не наступит, но я же здесь.
Сегодня день перечитывания дневников. Пролистала этот до конца - ели сдерживаю слезы. Господи, как же мне жалко себя двенадцатилетнюю. Я читаю и вспоминаю это - будто другая жизнь, случившаяся с совсем другим человеком. Но, тем не менее, это была я.
Я так горжусь собой. Что смогла, что выстояла, что со всем справилась. Одна. Никого не было.
Я вспоминаю те дни, и у меня сердце сжимается от боли и обиды. Почему мне никто не помогал, почему , блять, не беспокоился? Это продолжалось около двух лет. Бесконечный кашель, боль, температура. Я целый год добивалась обследования. Я клялась маме, что мне не кажется, что это не просто простуда, что я больше не могу. А когда поняла, что бесполезно - сама записывалась к врачам, ходила по этим больницам и держалась, когда очередная дама
в очереди говорила мне "Не кашляй возле моего ребенка, ты его заразишь. Болеешь - сиди дома."
Я помню, как не выдержала в кабинете этой суки на очередное "Хватит прикидываться" и разревелась. Плакала, размазывала сопли по рукавам и кричала на нее, а она продолжала смотреть на меня, как на пустое место и говорить, что я все вру. "За это время ты ещё ни разу не закалшляла". Врачи не должны так поступать. Не только врачи - просто люди. Я была ребенком и мне было очень, очень больно.
Я согласна была на что угодно - скажи они мне, что я умру через месяц, я бы облегчённо вздохнула и успокоилась. Неизвестность убивала. Но все, что я видела - абсолютное безразличие и недоверие. За два года мне назначили один общий анализ крови и я слезами и криками выбила себе рентген. На этом все.
Я вспоминаю это и думаю - боже мой, какая же ты сильная девочка, Вика из 2013. Как, ну как ты смогла это выдержать? Ты все это время была одна наедине со всеми проблемами и справилась. Как ты могла так спокойно реагировать на замечания родственников "Прекрати кашлять сейчас же, спать мешаешь", извиняться, отворачиваться и молчать? Как столько раз могла вежливо отвечать на бестолковые вопросы полузнакомых людей вроде "Чего ты вечно дохаешь, как туберкулёзная?"
Два чёртовых года. Я до сих пор помню этот ужасный день, который я прозвала юбилеем - день, когда мне было так больно и плохо, когда я настолько устала, что плакала все утро и не пошла в школу. А потом весело шутила, что просто отмечала год совместной жизни с моим кашлем.
Я превратила свою болезнь, которую никто не признавал, в шутку. Только вот смеяться над ней я не могла - глубокий вдох или смешок и я сгибалась пополам минут на пять, пока приступ не заканчивался. В магазинах люди шарахались, а я разгибалась и вежливо улыбалась.
Спасибо тебе, что выстояла. Спасибо, что смогла. Мне жаль, мне так сильно жаль тебя, и я бы хотела, чтобы я взрослая была в то время рядом с тобой.
И при всем при этом, как же ты любила этот мир и все вокруг. И любишь до сих пор.
Спасибо, моя милая, спасибо.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 августа 2016 г.
Наверное. Инф. 18:47:57
Привет. Слишком часто, ты, наверное, даже напугался.
Так вот, я поняла, в чем ваша разница. Там я боюсь написать что-то плохое, потому что не хочу вспоминать это. А тебя я вряд ли откопаю через сорок лет. И очень-очень жаль. Здесь - все самое настоящее.
За последние дни меня продинамили три человека, я плакала дважды, один из которого - в голос. Неплохие денечки, не правда ли?
И при этом они были великолепны. Да-да. Эти дни в слезах прошли гораздо более приятнее, чем те, в которые я ничего не чувствовала. Сейчас я пишу это трясущимися руками и раздражением от слез на щеках, при этом чувствуя себя отлично.
Уже неделю, как я ложусь очень рано и встаю, как только мама закрывает за собой дверь. От этого дни длятся бесконечно долго. И мне это нравится.
А еще я чертовски устала думать об одном и том же и постоянно убеждать себя, что все хорошо. Нет. Или да. Я не знаю.
И это единственное, что мне действительно удалось понять: я устала, даже не понимая, от чего именно.
И еще то, что я отлично умею себя накручивать. И обижать маму, ничего не делая. Да, в этом я мастер.
Я постоянно говорю себе: "Никто тебе не нужен, ты и одна прекрасно живешь. И тебе совсем не обидно, конечно нет." Но разве это так? И разве хорошо не показывать свои чувства даже самой себе?
Внутри ощущается какой-то жуткий дисбаланс. В одну секунду я радуюсь всему на свете, а в другую готова разрыдаться. И да, прости, мам, но этого ты точно никогда не поймешь. Да я и не скажу тебе.
Я зациклилась на чем-то совершенно внешнем, и кажется, единственное, что еще осталось - вот эти глупые писанины, посланные самой себе и еще кому-то, кто вряд ли станет вдумываться.
А здесь мало просто прочитать, чтобы понять до конца. Раз я и сама себя не понимаю.
В общем, держись. Я то у тебя всегда есть.
Спокойной ночи, дневник. Спасибо, что хоть ты еще со мной. Не думай ни о чем и просто спи.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июля 2016 г.
Привет. Я не забываю про тебя, видишь? Недавно, встречая рассвет... Инф. 18:52:49
Привет. Я не забываю про тебя, видишь?
Недавно, встречая рассвет, поняла одну вещь. Лето кончается.
Да-да. Вот так все просто. Живешь себе спокойно два месяца, а потом - бац - и как земля из под ног уходит.
А потом погасли фонари. Я видела это впервые и меня поразило до глубины души.
Я заснула в тот день на балконе, а на следующий сильно напилась. Такая вот я.
Вообще, многое произошло за последнее время и одновременно ничего толком и не случилось. Мы ездили в Самару, где провели замечательную неделю с семьей и виделись с самыми прекрасными людьми на планете. Потом было много ночей, много рассветов и дождей, много книг и совсем немного светлых, умных мыслей.
Я действительно переживаю больше, чем проживаю на самом деле. Я делаю это почти ежесекундно. Мне кажется, что я все могла бы делать иначе, проводить время лучше, запоминать больше. Даже сейчас я переживаю о том, что слишком много переживаю. Кажется, это совсем не нормально.
Может, хоть ты успокоишь меня, дорогой.
Спасибо Ангелине, что напомнила мне про тебя, так бы я никогда не собралась что-то написать, а зря.
Да и вообще, спасибо ей. Я знаю, все знаю. Что ничего для тебя это не стоит, и что все это просто пустяки. Но я все равно продолжаю убиваться и благодарить все на свете, если мне удается провести с тобой хоть денек. Даже все понимая.
Ой, слишком много понаписала, как обычно. А толку так и нет.
В общем, такие у меня дела. Я редко гуляю, но невозможно, даже не представляя причину, скучаю по Аньке. Завтра идем с ней за формой и наконец увидимся. Спасибо и ей, что иногда утоляет мою невероятную жажду к умно-эстетическим беседам о будущем под светом уличных фонарей.
А вообще, о будущем думать не хочется, так что оставим это для следующей записи и будем надеяться, что она случится не через два месяца.
Так то. Я много читаю, чуть не свернула себе шею в попытке сделать бакасану, уже сто лет не рисовала, но снова могу слушать музыку, что, несомненно, радует.
Спокойной ночи, дневник. Не переживай о прошлом и живи в настоящем.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 июня 2016 г.
Инф. 20:28:00
Запись только для меня.
суббота, 11 июня 2016 г.
Инф. 21:10:55
Запись только для меня.
суббота, 1 августа 2015 г.
Инф. 05:46:25
Запись только для друзей.
четверг, 25 июня 2015 г.
[Брожение жизненной закваски остановлено] Инф. 17:49:27
Сдерживать слёзы в комнате, где полно людей - вот, что действительно сложно. Я сидела перед бабушкой, мамой, Настей, мило беседовала и играла с Иркой в то время, пока сама находилась на грани истерики. Да, мне действительно плохо. Я просто в каком-то диком отчаянии и почти не понимаю, что со мной происходит. Я чувствую одиночество, которое давит мне на нервы. Нет никого, с кем я могла бы поговорить и, что самое страшное, того, кто хотел бы это сделать. Мне кажется, что ни один человек на этой земле даже не замечает моего отсутствия. В плюс ко всему этому я ещё и сильно заболела. Температура держится уже три дня, а горло болит так, что хочется вскрыться.
Я не могу разговаривать с Кристиной, т.к. просто не понимаю ее. Кажется, мы совсем разругались и я не знаю, что мне делать. Я хотела бы дружески побеседовать с ней сейчас, но холод и грубость с ее стороны делают все ещё хуже. Наверное, она - главная причина моих душевных переживаний. Мне не хватает ее, но она слишком занята своими новыми друзьями. Она сильно изменилась, и я не могу мирно жить с новой, незнакомой и чертовски грубой Крис.
В последствии она, разумеется, обвинить меня во всем, но к тому времени я окончательно остыну и приму это без лишних истерики.
Конечно, в каждом посте должно быть немного Рыжей. Если прочтешь это, знай, что все три дня, что я провела на озере, я думала о том, как бы поскорее добраться до телефона и написать тебе, рассказать много всего интересного и не очень, все, что случилось за эти три приятных дня. Но, приехав домой и взяв телефон в руки, я поняла, что мои эмоции и новости никому к черту не нужны.
Мне снился прекрасный сон. В этом сне не было ничего особо интересного, просто меня любили, вот и все. Меня окружали люди, искренне желающие мне добра. Именно после этого я и поняла, насколько сильно мне не хватает простого человеческого тепла.
Чёрт, слишком длинно. Спокойной ночи, дневник. Люби и не забывай благодарить за любовь.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июня 2015 г.
[То ли мы летчики, то ли поэты мы.] Инф. 20:28:15
Здравствуй, любимый дневник. Многое произошло, и наверное, главное, о чем я хочу сказать - слет. Конечно. Саша и Лера не приехали, но я все равно неплохо провела это время. Мы смеялись не так много, как в прошлом году, но зато этот слет получился довольно чувственным и я познакомилась с замечательной женщиной, которая невероятно покорила меня.
Хочу сказать спасибо Чижику за все последние дни. Надеюсь, ты когда-то прочитаешь это и узнаешь, как я благодарна тебе за то время, что мы проводим вместе. Надеюсь, у тебя все получится и вы благополучно встретитесь. И прости меня за фотки.
16 числа я уезжаю в Самару. Думаю, получится встретиться с отцом, да и вообще неплохо провести время. Главное не ругаться с Женей, тогда все получится.
Самое чудесное за все лето произошло сегодня утром. Это, наверное, дико глупо, но я заново влюбилась в Питер и персонажей Зеленки.
У вас когда-нибудь было чувство, что все хорошо? Не смотря на все проблемы, все действительно просто хорошо. Музыка сама подбирается под настроение, во время прогулки собака чрезвычайно спокойная, мысли, хоть и дико путаются, но при этом успокаивают и все получается так легко и мирно.
P.S. А вообще, я пишу все это просто потому, что мне дико нравится печатать на клавиатуре моего компьютера.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 апреля 2015 г.
Инф. 21:11:52
Запись только для меня.
пятница, 13 марта 2015 г.
Сегодня какой-то очень странный день. Мама ушла на работу, хотя у нее... Инф. 14:49:51
Сегодня какой-то очень странный день. Мама ушла на работу, хотя у нее выходной, и от этого все с самого утра как-то не так. Я разобрала шкаф и нашла старый запас чая. Сейчас, кажется, уже седьмая кружка.
Мне немного одиноко.
Я хочу приготовить что-то или убраться, сделать что-то для мамы, чтобы она хотя бы улыбнулась, придя домой с работы. Последнее время мы много с ней говорим, и я думаю, что это самое лучшее, что мы можем друг другу дать.
Я чертовски скучаю по Фраю, как по лучшему другу. Не могу найти девятую книгу, но в электронном виде читать ее точно не буду. Это совсем другое.
Я не успеваю выздоравливать, как опять ложусь с температурой. График таков: две недели болезни, неделя отдыха, затем опять две.
Но я в порядке. Прибываю в небольшой депрессии, но в целом все вполне хорошо. Просто нужно дождаться лета или хотя бы мая.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 марта 2015 г.
Кажется, жизнь внезапно стала немного лучше.  Инф. 15:21:09
Кажется, жизнь внезапно стала немного лучше.
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 ноября 2014 г.
По идее сюда уже пора что-нибудь написать, но мысли так сильно... Инф. 04:02:12
По идее сюда уже пора что-нибудь написать, но мысли так сильно путаются, что скорее всего ничего не получится.
Я почти не сплю. Уроки днём, утром, вечером. Наверное, придётся на какое-то время бросить резьбу, что бы хоть чуть-чуть выспаться.
У нас выпал первый снег. Ну, точнее уже не первый, но этот теперь не растает точно. По литературе взялась писать сочинение на эту тему, а в голову ничего не лезет.
Прошлая четверть была прекрасной. Не знаю, как я это сделала, но у меня все- все получилось. Сейчас такое уже не повторится.
Я не знаю, как реагировать на смерти. Маме теперь часто звонят из деревни и говорят, что кто-то умер, а я не знаю, как на это реагировать. Это ужасно. В этом году мы потеряли очень многих многих обрели, но и тех все равно потеряли. Я не знаю, как жить без его приколов. Нет, разумеется, он жив, но для меня ничего не меняется - я больше никогда его не увижу. И это не какая-то там ванильность, не думай, просто дружба. У него дома хранится моя кепка, а у меня- воспоминания о нем.
Ладно, пойду дальше учить уроки и умирать вместе с остальными.
Доброе утро, дневник. Живи и вспоминай.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 сентября 2014 г.
Бесит школа. Из-за уроков опять поругалась с мамой. Долбаная история... Инф. 17:27:34
Бесит школа. Из-за уроков опять поругалась с мамой. Долбаная история. БеситБеситБесит.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 сентября 2014 г.
Все по прежнему хорошо. Чижик пригласил пройтись с ним по магазинам... Инф. 17:30:28
Все по прежнему хорошо. Чижик пригласил пройтись с ним по магазинам. Сегодня болтала с Кори, все хорошо, посмеялись, она понимает ситуацию и не обижается на меня. Это прекрасно.
Готовлюсь к контрольной по биологии, а точнее, морально готовлюсь к тому, что завалю ее. По физике мне поставили 3, хотя ответы все правильные. Я немного попсиховала, но сейчас все прошло.
Сегодня пришла на резьбу, но оказывается, что ее не будет всю неделю. Проводила Сергеича до остановки, мы немного поболтали и разошлись.
Я снова украсила стену плакатами, рисунками и цитатами. Все таки, так лучше.
Спокойной ночи, дневник.
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 сентября 2014 г.
После последней записи прошла туева хуча времени и мне есть, что... Инф. 18:46:39
После последней записи прошла туева хуча времени и мне есть, что написать. Но не сейчас.
Начнем с того, что у меня все хорошо. Скучаю по Чижику, налаживаю отношение с Кори и мамой. На резьбу я почти не хожу, опять же из-за этих двоих. Сегодня весь день провели дома с мамой, смотрели фильмы и бесились. Это прекрасно.
Со школой полный завал. Только закончила учить уроки, я ничего не успеваю. Зато вроде бы немного нагнала биологию, и если все пойдет хорошо, я уже совсем скоро буду знать ее на пять.
Я встретила одного человека. Он чертовски красив. Я действительно никогда не видела таких людей. Проходя по школе, я могу залипнуть минут на пять, просто смотря в его сторону.
Я сломала телефон и стала уделять больше времени себе, оказывается, жить, не смотря на часы – прекрасно. Несколько недель я жила, абсолютно не следя за временем. Я не знала, во сколько я просыпаюсь и засыпаю, во сколько прихожу со школы и обедаю, я делала все тогда, когда хотела. И это действительно очень приятно.
У меня много идей, но без телефона я даже не могу их записать. Люди, живущие в моей голове уже прожили целые жизни, умерли несколько раз, воскресли, десятки раз влюбились и предали друг друга, пока я вставала с кровати и умывалась. Их жизни намного интересней моей собственной, но я держусь, чтобы не произошло то, что случилось в прошлом году, ведь тогда я почти забыла, кто я есть. Ложась спать, я обнимаю медведя и думаю об этом.
У меня много образов в голове, а в последнее время начал появляться еще один. Он метает ножи и гоняет по встречной полосе, но кто он такой, я пока не узнала.
Я ухожу в школу рано, одна. Возможно, когда появится звонилка, я снова смогу уговаривать кого-то ходить со мной, но пока мне вполне хватает музыки.
Так я и живу. Все в порядке. Болею, иммунитет все такой же слабый, и я обмазываю соплями всех, кто попадется на пути. Но кашля нет. Это хорошая новость.
После одинокого лета в деревне, моя кошка от меня почти не отходит, и это чудесно. Ночью она ложится ко мне под одеяло и, отметая все ненужные мысли, заставляет вспомнить, кто я есть и уснуть именно собой, а не кем-то из моих дурацких идей.
Ночи у нас чертовски холодные и ноги ужасно мерзнут в кедах, но я никогда никому об этом не признаюсь. Это важно для меня.
Спокойной ночи, дневник. Грейся.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 июня 2014 г.
Без Чижа хреново. Инф. 07:36:03
Без Чижа хреново.
Прoкoммeнтировaть
[Olai Oli] Инф. 07:02:05
Захотелось добавить сюда музыки.
Этот исполнитель всегда очень подбадривает меня :)­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­
­­


Категории: Музыка
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июня 2014 г.
Жрать дома нечего. Мама до вечера... Инф. 14:22:27
Жрать дома нечего. Мама до вечера на работе, Женя теперь тоже, я дома одна. мне уже давно не было так одиноко. Кори пытается подбодрить, не понимая, что сейчас я больше всего на свете хочу просто залечь на дно, много читать и развивать новую технику рисования.
Весь день слушаю музыку и убираюсь, чтобы не думать о еде. Странно, но я чувствую какое-то извращенное удовольствие, когда убираюсь. Мне приятно думать о том, что я делаю это для кого-то.
Через пару дней уезжаю в Самару, надеюсь, получится встретиться с папой. Я очень по нему скучаю.
А Чиж не берет трубку, боится дождя.
А мне больно. И это не образное выражение, мне действительно очень больно. Мама не знает, не хочу ей жаловаться. На позвоночнике появилась какая-то дрянь, не знаю, связано ли это как-то с моим кашлем.
Хотя, я почти про него забыла, приступы случаются редко.
Вскрытие покажет, как говорит Кори.
Я была на концерте Жуков. Жутко понравилось, такая теплая атмосфера.
Слушаю сейчас в основном Пикник и Олю. Не знаю почему.
На сегодня все, мама пришла домой.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 июня 2014 г.
[Болотная тина] Инф. 10:04:28
А я покрасила волосы в синий цвет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 мая 2014 г.
[Снись мне, пожалуйста.] Инф. 20:43:13
Сегодня был неплохой день. Было много моментов, когда хотелось даже разрыдаться от обиды, но все это закрывает тот факт, что я провела его с мамой. Мне правда ее не хватает.
Сегодня мне снился Саша. Жаль, что я так и не нашла время написать о нем здесь. Этот человек плотно закрепился в моем сердце и не выйдет из него еще очень долго. С ним я впервые до конца почувствовала себя здоровой. Жаль, что мы больше никогда не увидимся.
Мы ссоримся с Женей, и для меня это уже нормально.
В общем, как-то так. Обычный день. Никакого праздника не будет. Я просто постарела еще на одингод.
Я даже не задула свечи. Такое бывает, дневник. Это пройдет в следующем мае, когда я снова поеду в Золотой Бор на два незабываемых дня в компании самых лучших на свете людей. Главное, чтобы он пел и играл на гитаре в моих снах. Только так я смогу теперь дожить до тех дней. А затем я снова буду ждать, и так по кругу.
Дружба намного сильнее всякой этой любви.
И мы будем дружить вечно хотя бы в моих снах.
Прoкoммeнтировaть
[ С днем рождения, Я.] Инф. 03:02:05
Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 мая 2014 г.
[Прекрасно.] Инф. 18:43:46
Сегодня такой хороший вечер, дневник. И кажется, мама на меня совсем не злится. Все прекрасно.
Кажется, буквально за несколько дней весь наш маленький город стал абсолютно зеленым. Сейчас у нас очень жарко. И мне не верится, что это лето наконец наступило, после столь долгой и холодной зимы.
А сейчас дождь и сильная гроза. И это прекрасно.
Спокойной ночи, дневник. Спокойной, волшебной ночи.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 мая 2014 г.
[Чижик Инф. 08:33:09
Люблю Чижа :3
С ним даже в школе вполне терпимо С:
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 мая 2014 г.
[Выходные] Инф. 18:26:07
Выходные, вроде бы, удались на славу. Две ночи ночевала у сестры. Обожаю эти долгие разговоры до самого утра, вкусный завтрак ближе к обеду и интересные фильмы вечером. Так проходит наше с ней время, и сколько бы мы не провели вместе, мне всегда, наверное, будет мало.
Я наконец рассказала ей о своей болезни. Сразу стало намного легче, о некоторых вещах нужно переодически разговаривать, чтобы это не накапливалось, иначе потом придется беседовать с психологом. И мне очень повезло, ведь раньше никто и слышать об этом не хотел.
Нам было весело. Мы смотрели фильмы, бесились и готовили вкусные булочки с вишней.
Нужно будет почаще к ней приезжать. У нас никогда не кончатся темы для разговоров.
Прoкoммeнтировaть
среда, 30 апреля 2014 г.
[Не стоит прогибаться под изменчивый мир~] Инф. 08:24:48
Одиноко как-то. Сижу, жарю котлетки и слушаю Машину Времени. Жутко одиноко.
И кажется, мы останемся без ужина.
комментировать 10 комментариев
 


Палата №45Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
А у тебя дома есть Телевизер.?
хО
...
пройди тесты:
Страйфи,ты {censored}!40-ая часть
ты используешь дзюцу телепорта.Кто...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх